— А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
— Нет!
— Значит, б*я, монашку задавил.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза:
— Ну, примерно вашего роста.

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Один приятель спрашивает другого:
— Миша, ну как жена?
— …120 на 70…
— Это давление?
— Да нет…рост и вес…

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.

Вопрос к ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»

Требования к машине:
— Нужен большой и просторный салон. У меня рост 200 см. И вес 120 кг. В семье я самый маленький.

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра…

Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса…у Вали появилось реальное ощущение, что снова замуж вышла…