— Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

Песня члена «Партии Роста» Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-п*даров оказалась автобиографической.

— Если грабить — то самых беззащитных и слабых….
— А вы точно глава правительства?

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ…А нету! Нету газа!

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

Новая национальная русская поговорка:
«Как сырный продукт в пальмовом масле катается».
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

— Девушка, вы откуда?
— Че?!
— Значит из России.
— Иди нах*й!
— Так еще и с Ростова…

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Федор Конюхов попросил закрепить в Конституции право в любой момент съ*баться из страны.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше, чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

— А вот еще знаете: хлеб солью натрешь, головку чеснока — вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, на этом и держимся.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет…
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил…

Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.

Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев: «Тут вы увидите настоящее бедствие!»

Новое предложение от «Пятерочки» для российского «среднего класса» — карта просрочки.

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться, больным — самоизлечиться, учащимся — самообучиться, работающим — самодистанцироваться, безработным — самообеспечиться, голодным — самонаесться, мертвым — самозакопаться, недовольным — самозаткнуться!

Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Анонимка дирижеру оркестра:
«Я, конечно, не стукач, но этот Ваш рыжий с усами и барабаном бьёт в него только тогда, когда Вы на него смотрите».

Сетью ларьков по продаже шаурмы по всей России владеет международная организация «Хачи без границ».

Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

— Похоже, власть в России мертва.
— С чего ты такое взял?
— Да, о ней по телевизору говорят или хорошо, или ничего.

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

Однажды Егор Крид спросил у Байкала: кто самый лучший исполнитель в России? Озеро ему ответило: конечно же ты, Егор Крид. Это был пизд*ж чистой воды.

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм «Редкое говно».

— Почему русские пьют водку стаканами?
— Чтобы все устаканилось.

«Мы стали жить лучше», — сказало правительство.
«Мы за вас очень рады», — подумал народ.

Власть — она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

— Если грабить — то самых беззащитных и слабых….
— А вы точно глава правительства?

В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
«Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года…»
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!

Средний размер пенсии в России в 2021 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

С выходом указа о повышении детских пособий, резко активизировалась сексуальная жизнь малоимущих маргиналов.

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
«Вот с*ка!» — прокомментировал Пенсионный фонд.

Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Огромное преимущество жизни в нашей стране состоит в том, что нам даже не нужно самим покидать зону комфорта — все уже сделано за нас!

— Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр.
— Но почему, по какой причине?
— Ссут, сэр.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…

Говорят, что те, кто не сделал прививки, будут выселены в Россию.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придётся…

Акунин написал «Историю России». Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Наши выборы напоминают полки советских магазинов — то, что на полках лежит, нафиг никому не нужно.

В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
— Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
— То есть, билет оформляем в один конец?