Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы все еще средний класс.

Во время прямой линии с президентом, пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

Чудеса экономики! Нам сообщают: «Российская экономика притормозила». Во, блин! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!

В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.

Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше…

Нашим чиновникам стало нечего воровать.
Пожалуйста, заплатите налоги.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

Путин, 2017: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021: а давайте использовать труд заключённых на стройках!

Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, на кого у вас похожи папа или мама?
Витя:
— У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы.
Света:
— У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы.
Вовочка:
— У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит «Ва—а—а—тсон!»

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Зачем все эти выборы, если Единая Россия нам послана богом?

— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
— Убью, бл*дь, п*дор нерусский!

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.

Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
— Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
— Ну что, идет валюта?
— Да, но пока что все наша, советская.

Типичная российская семья. Сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Новая национальная русская поговорка:
«Как сырный продукт в пальмовом масле катается».
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.

Урны были такими избирательными, что Единая Россия опять победила.

Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. «Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!», — написали депутаты в ответном письме.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
— Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из России.

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

Россия присоединилась к санкциям против России.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.

Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Судя по ценам на свеклу, борщ признан нежелательным блюдом на территории Российской Федерации.

После того, как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

— А что говорят студенты, не сдав сессию? — Служу России.

Средняя продолжительность жизни в стране растет.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот п*здец.

Огромное преимущество жизни в нашей стране состоит в том, что нам даже не нужно самим покидать зону комфорта — все уже сделано за нас!

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами: «П*здец, я щас сдохну».

Наши выборы напоминают полки советских магазинов — то, что на полках лежит, нафиг никому не нужно.

Новости правопорядка:
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займется пчелками, танцующими твёрк.

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
— Дядь, дай сальца покушать?
— Та вы ж его жрать не будете…
— Но почему?
— Та я ж вам не дам нихрена.