Медведев заходит в кабинет к Путину:
— Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
— Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.

Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

— Если грабить — то самых беззащитных и слабых….
— А вы точно глава правительства?

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Новая статья УК: «За отношение к пенсионной реформе без понимания».

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
— Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.

Приходит еврей к равину, и говорит:
— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
Равин советует:
— Напиши плакат «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
— Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку? Равин отвечает:
— Да пусть пока еще повесит.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п*здец, сломал.

Плохие новости: всё плохо.
Хорошие новости: могло быть хуже…

Правительство пригрозило очередным улучшением.

— Бог дал — Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Огромное преимущество жизни в нашей стране состоит в том, что нам даже не нужно самим покидать зону комфорта — все уже сделано за нас!

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют «рабами божими», тогда как во всех остальных православных церквях — «детьми божьими». Что еще Вы хотите знать о «московском православии»?

Буратино спрашивает папу Карло: — Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро? — Потому что, сынок, тебя сделали из голубой ели.

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
— ???
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего удобства. С уважением, МосГорТранс.

Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели — построить на Марсе церковь.

Только русский человек способен понять фразу «Один х*й п*зда».

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

Нашим чиновникам стало нечего воровать.
Пожалуйста, заплатите налоги.

Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.

Ради здоровья нации и все такое — предложение! Во время исполнения государственного гимна стоять, но в планке.

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.

Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

— Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн*лось!
— Это не я…
— Знаем, что не вы, а что делать-то!
— Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!

— С праздником всех!
— С кaким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину кaкaя нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.

Акунин написал «Историю России». Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п*здец, сломал.

Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо — деревню Макеевку в Тульской области.

Вот везде говорят, что в России не работают «социальные лифты». Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.

После того, как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром — мечты взрываются.

Новость на Яндексе: «В международном рейтинге здравоохранения среди стран с населением более пяти миллионов человек, Россия опустилась на последнее 55-ое место.»
Новость на Первом канале: «Россия вошла в число 55-ти крупнейших стран мира с наилучшим уровнем развития медицины.»

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…