В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ты что сделал для своей Родины?

Пенсионный фонд Российской Федерации.

Урны были такими избирательными, что Единая Россия опять победила.

Увлекательные игры молодежи в России: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх» и, конечно, «Найди работу, но всем насрать на твой диплом».

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
— Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…

Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по*бать.

Если пенсионный возраст поднимут на пять лет, то я на пять лет больше не доживу до пенсии.

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

Наши выборы напоминают полки советских магазинов — то, что на полках лежит, нафиг никому не нужно.

— Вот Вы собираетесь уехать из России в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
— Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели — построить на Марсе церковь.

В США голосуют один день, а бюллетени считают неделю.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.

— Бог дал — Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

Мэр Москвы Сергей Собянин отменил все ограничения на посещение зоопарков. Как-никак, в воскресенье выборы.

Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

«Тристаграмм», русская социальная сеть.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Мне кажется, что мой парень — гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Роскомнадзор замедлил работу твиттера, чтобы синхронизировать его с темпами развития России.

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

Как-то школьникам дали задание написать сочинение на тему «Чтобы я сделал если бы стал президентом России». Было высказано много интересных и неоднозначных мнений, однако все сочинения заканчивались фразой: «И х*й бы вы меня потом нашли…».

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России…

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа…

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.

Если распустить слух, что «Спутник V» спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.

— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч».
— ЧпаЧибо, доктор.

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки — третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

— Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!».
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против».

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.

Все-таки вуз — это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет — и ты уже дипломированный безработный.

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: «Имея при этом преступный умысел».

Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что «бюджеты треснут», если помогать всем гражданам.
Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

— Девушка, вы откуда?
— Че?!
— Значит из России.
— Иди нах*й!
— Так еще и с Ростова…

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель, погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Хорошо живем. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал и сами увидите.