В чем суть новогодних обращений Путина?
«Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»

Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая.

Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос: «Где родился папа?». Старший не задумываясь отвечает: «В роддоме!».

— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «All inclusive».

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется — с работы не ухожу.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда «Цой жив».
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

Народ, когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Акунин написал «Историю России». Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

Плохие новости: всё плохо.
Хорошие новости: могло быть хуже…

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
«Вот с*ка!» — прокомментировал Пенсионный фонд.

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев: «Тут вы увидите настоящее бедствие!»

Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном из-за недостатка доказательств.

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Во время прямой линии с президентом, пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
— Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

Вот везде говорят, что в России не работают «социальные лифты». Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.

Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел — все бесполезно. Кто сталкивался?

В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

— Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
— Economy, just economy…
— Спасибо. Иконами, так иконами.

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

США самая демократичная страна в мире.
В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.

Если пенсионный возраст поднимут на пять лет, то я на пять лет больше не доживу до пенсии.

— Короче, смотрите, я поймал этого пид*раса, давайте заставим его вернуть все как было нах*й!
— Спасибо, министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

— Было бы здорово, если бы у муд*ков была своя страна со своими у*бищными законами и порядками.
— Погоди, вроде есть же.

Совет, если собрались бухать с калмыками и у вас 0,5, знайте что полбутылки они сразу выплескивают в углы потолка, поэтому лучше брать сразу 1 литр в одной емкости.

«Живу на последние деньги» — подумал простой россиянин.
«Что-то ты долго живешь…» — с подозрением подумало правительство.

Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

Я не хочу сказать, что в Америке живется лучше, чем в России, но Брэд Питт и Михаил Ефремов — одногодки…

Вымышленная смска: «МЧС предупреждает — вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!».

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Чудеса экономики! Нам сообщают: «Российская экономика притормозила». Во, блин! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.

— А вот еще знаете: хлеб солью натрешь, головку чеснока — вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, на этом и держимся.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.