Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
— Почему?
— Рома дерется.
Утром в постели:
— Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
— Вообще-то я Рома.
— На последнем концерте Рома Зверь взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок шерсти.
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…
— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве!
Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.
— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда не очень выглядишь!
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь