Плотник говорит вдове: — Гроб будем увеличивать или рога отпилить.

Из записок горного козла: — Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, пробежал мимо семнадцатого маршрута.

— У тебя муж чертовски красив! — Ага! Особенно рога!

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.

Источник: https://www.anekdotovmir.ru

У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.

— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? — А подарите рога! Я, кстати, спец по установке…

Муж ломится в дверь: — Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из—за двери: — А ты рогами, рогами постучи.

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу «Изгоняющий дьявола». Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере…Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…