Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

На родительское собрание Вовочка привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит «маленькое»?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает…

Учительница на родительском собрании:
— На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
— Я вас понял!
— Простите, вы — папа Вовочки?
— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…

Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Баклан.

— Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!»…

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Учительница на родительском собрании:
— На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
— Я вас понял!
— Простите, вы — папа Вовочки?
— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит «маленькое»?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.

Вовочка спрашивает в аптеке:
У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
А что у тебя болит?
Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.