Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром зарядки, завоюет мир.

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!» И отключается.

Комментарий к новости о роботизорованных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажует еще…

Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы — это коты будущего.

— Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
— Марья Ивановна, так они все в Москве…

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!» И отключается.

В Сколково разработали «умный» электросчетчик. Он ходит за вами по квартире и выключает забытый свет в туалете, ванной, коридоре…

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

Комментарий к новости о роботизорованных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажует еще…

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

— Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?
— Драка между окулистом и дантистом.

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

В Сколково разработали «умный» электросчетчик. Он ходит за вами по квартире и выключает забытый свет в туалете, ванной, коридоре…

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы — это коты будущего.

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.