Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: «Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит». Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: «О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница». Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: «О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом».

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются.

Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
— Пробей, рыжая!
— Я не рыжая!
— Мне снизу лучше видно.

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…

Люблю рыжих, потому что они похожи на пять тыщ рублей.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой.

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий!
— А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.

Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
— Пробей, рыжая!
— Я не рыжая!
— Мне снизу лучше видно.

Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: «Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит». Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: «О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница». Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: «О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом».

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ?