— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! Ты прямо рыцарь…А с кем?
— С женой…

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

В Средневековье рыцари, навещая своих дам, не снимали доспехов. Других средств контрацепции тогда не было.

Интересная рыцарская традиция — бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

— В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было…
— Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция…скука смертная прям.

Рыцарь: — Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: — Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: — Теперь есть.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Рыцарский тунир.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге.
Алеша:
— Похоже это говно.
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:
— Да…Действительно пахнет говном.
Илюша, засовывает палец и облизывает:
— Действительно говно! Хорошо, что не вляпались!