Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

Умирает Папа Римский и просит:
«Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса».
Говорят:
«Ну где же мы вам возьмём?»
— «Нет, я желаю».
— «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?»
— «Нет, я хочу Фантомаса».
Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше.
Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.