Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Умирает Папа Римский и просит:
«Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса».
Говорят:
«Ну где же мы вам возьмём?»
— «Нет, я желаю».
— «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?»
— «Нет, я хочу Фантомаса».
Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить…Взяли немку, полячку и русскую. Запустили немку. Час крики, два — открывают и выносят мёртвую.
Полячку — час крики, день — открывают и выносят мёртвую. Русскую — час крики, день, неделю, месяц…Думают — надо посмотреть. Открывают — она за роботом со сковородкой носится — я тебе покажу, сук*, батарейки кончились!