Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…

— Здесь нельзя рыбачить!
— А я и не рыбачу! Я купаю своего червяка!

Сидит рыбак на берегу и слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается – тишина.
Послышалось, думает рыбак.
Через несколько минут опять слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается — тишина.
Опять показалось, думает рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
– Мужик, ты бы ещё вилку взял.
– Пошёл на хрен!

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

– А я с мужем на рыбалку езжу!
– О, Натаха, ты рыбачишь?
– Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все…

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалочку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку не хорошо сходить?
— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы—реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий, понял только после того, как сам карасик представился.

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Анекдоты о программировании похожи на анекдоты о рыбалке: вроде бы понятно, о чем речь, но смеяться почему-то не хочется.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял.

Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

— Сколько стоит эта модная шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно — она обойдется.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
— Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!

Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри.

Самый страшный сон рыбака: — Ему снится, что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Сидит рыбак на берегу и слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается – тишина.
Послышалось, думает рыбак.
Через несколько минут опять слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается — тишина.
Опять показалось, думает рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
– Мужик, ты бы ещё вилку взял.
– Пошёл на хрен!

После того, как я бросил пить, я вообще перестал видеть смысл в рыбалке…

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море…
На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы.
Потому что задрали!

Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
— Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял.

Пришли сын с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

– А я с мужем на рыбалку езжу!
– О, Натаха, ты рыбачишь?
– Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все…

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап*здел предыдущий рекордсмен.

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

После того, как я бросил пить, я вообще перестал видеть смысл в рыбалке…

Двести рыбаков были сняты со льдины…А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.

Участники Дома 2 дали концерт для голодающих детей Африки.
— Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Опер уголовного розыска Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.

Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море…
На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы.
Потому что задрали!

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.

Однажды, взвращаясь с рыбалки, и проходя мимо замершего озера, я увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается…
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла.