Пациент – доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
– Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ну, какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню!

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща.

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.

— Я наконец-то закончил ремонт в квартире.
— Один, жена хоть помогала?
— Да, не мешала.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— Так и у нас 6 осталось.

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно — их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.

Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда «Цой жив».
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.

Пациент – доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
– Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ну, какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню!

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!»

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.

Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно — их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.

Приходит Исаак к Абраму. Тот обои со стены сдирает.
— Ты что, ремонт затеял?
— Да нет, переезжаю.

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

Третий месяц ремонта…Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «любимый», «дорогой» и «зая», а «х*р безрукий».

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это…презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

Третий месяц ремонта…Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
«Это наш тренажерный зал. »
Сестра:
» А вы там что-нибудь делаете? »
Муж, меланхолично:
«Мы там пылесосим.»

— Я наконец-то закончил ремонт в квартире.
— Один, жена хоть помогала?
— Да, не мешала.

Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно — их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.

Объявление в метро: «Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!»