Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые

Союз педиатоpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс».
Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев.»
Реклама:
— Наше ведущее предприятие тяжелого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!
Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!
– Вчера посмотрел новые «Звёздные Войны».
– Ну и как?
– Полная хрень! Летят звездолеты – и каждые 5 минут орут «Один икс бет ставки на спорт».
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».
Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!».
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!».
Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.
Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»…Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.
Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Сочинение на тему «Как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».
Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».
Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!».
Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама…
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: «Здесь может быть Ваша реклама»?
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
– Вчера посмотрел новые «Звёздные Войны».
– Ну и как?
– Полная хрень! Летят звездолеты – и каждые 5 минут орут «Один икс бет ставки на спорт».
Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь