По местному телевиденью реклама: «Изготовим мебель по размерам заказчика»…
Бабушка, мрачно: «Мебель по размерам заказчика — это гроб!»

Вопрос армянскому радио:
— Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
— Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи.

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: «Здесь может быть Ваша реклама»?

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!

Союз педиатоpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс».

Реклама похоронной конторы:
Тратишься на гроб один раз — а мебелью обеспечен навсегда.

— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
— Нет!
— Так…Рекламку надо доработать…

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

– Вчера посмотрел новые «Звёздные Войны».
– Ну и как?
– Полная хрень! Летят звездолеты – и каждые 5 минут орут «Один икс бет ставки на спорт».

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать «неаринамать!». Потому что Арина — мать.

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.

Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!».

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая.

Реклама:
— Наше ведущее предприятие тяжелого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!

Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.

По местному телевиденью реклама: «Изготовим мебель по размерам заказчика»…
Бабушка, мрачно: «Мебель по размерам заказчика — это гроб!»

Реклама:
— Наше ведущее предприятие тяжелого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!

Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».

Вопрос армянскому радио:
— Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
— Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: «Здесь может быть Ваша реклама»?

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.

Реклама похоронной конторы:
Тратишься на гроб один раз — а мебелью обеспечен навсегда.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером.