В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

— Почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

«Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории.»
Никто еще не переделывал фразу «На кого бог пошлет» настолько удачно…

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — межконтинентальная баллистическая ракета.

Объявление в подъезде: «Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно».

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Вместо ракет «Тамагавк» поставлены новые ракеты «Тамагоч» — в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.

— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

— Почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.

— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите – так и скажите.
— Да не трушу я. А…А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.
– Немедленно верните деньги, мне обещали здесь нормальный отдых!