Анекдоты про радио
Фильтр:

Радио «Магадан» — нас слушают сидя!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Вопрос армянскому радио
— Отчего проститутки не прыгают с парашютом?
— Не умеют сводить ноги при приземлении.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».

Вопрос Армянскому радио:
— Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

У Ереванского радио спросили:
— Чем отличается шопинг от крестового похода?
Ереванское радио ответило:
— Крестоносцы знали, что им нужно.

Радио Тель—Авива:
— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

Объявление по радио:
А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…»

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен»!

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

Радио «Магадан» — нас слушают сидя!

– Добрый день, это радио?
– Да.
– Меня все слышат?
– Да, все.
– И в магазинах все?
– Да.
– И на рынках?
– И в магазинах и на рынках.
– Хорошо… Петя, молоко не покупай, мамка уже купила!

Многих радиослушателей — мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

Поздравления на радио:
— Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Вопрос Армянскому радио:
— Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

Французское радио:
— Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили!

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая cекc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

— Вовочка, о чем задумался?
— Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто—нибудь шлягер под названием «Клизма».
— Это зачем еще?!
— Я бы тогда написал на радио:
— Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Многих радиослушателей — мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.

Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».

Вопрос Армянскому радио:
— Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.

Диджей на молодёжном радио:
— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!

– Я не был пьян!
– Чувак, ты бил в магазине ананас, и орал: Спаньч Боб, вылезай, я знаю, что ты там!

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагерям!».

Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы х*йней занимаетесь.

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
— Может. Если женщина не рыба—не мясо.

Звонок на радио:
— Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке…Пауза. Диджей:
— Кому?
— Ирочке, а я что сказал? Ой, б*я…
Короткие гудки…

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Радио «Магадан» — нас слушают сидя!

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая cекc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Объявление по радио:
А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…»

Бежит Чукча по улице и кричит:
— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…»

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: «Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик «Мёртвых душ» брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?»

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые