Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.

Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу.

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой, как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете, нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Партия Единая Россия придумала обратный флешмоб. Сторонники Путина будут светить 14-го февраля в 20-00 фонариками в землю, чтобы Президенту в бункере стало чуть светлей.

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

«Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!» (ВВ Путин)
Не на «нас», а на Вас! У нас богатств нету!

Если случилась ЖОПА..

Медведев: — Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: — Буду краток. ЖОПА.
Лужков: — Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: — ЖОПА еще повторится.
Грызлов: — ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: — В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: — ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: — Самые незащищенные от ЖОПЫ — пенсионеры.
Шойгу: — ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Нет дневника!». Родитель, сломай себе мозг.

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
— Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем»прощайте»
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
— Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
— Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.

Путин попросил россиян выбрать «способных держать слово депутатов».
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?

Во время пресс-конференции Путин поблагодарил Сергея Шнурова за то, что тот, задавая вопрос, не использовал ненормативную лексику. «Не за что, бл*ть!» — ответил польщенный Шнуров.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!» Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу
— при Ельцине — водку
— при Путине – алкоголиков.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

На пресс-конференции. Путин:
— Ещё вопросы будут?
— Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про «Единую Россию» расскажу?
— А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
— Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.

Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу.

— Холмс, а что такое «риторический вопрос»?
— Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе «Время» показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
— А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
— Пробей, рыжая!
— Я не рыжая!
— Мне снизу лучше видно.

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведете нас куда-то?
— Да, пожалуй, хватит. Пойдем теперь назад.

— Ты «прямую линию» Путина смотрел?
— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.

– Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
– Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
– Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.