Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

— Владимир Владимирович, почему у нас в стране на полицию тратится в 3 раза больше, чем на медицину?
— Потому что нам нужны послушные, а не здоровые.

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Барак Обама звонит в панике Путину: — Володя, вы бомбите не тех террористов! — Барак, Аллах разберется.

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют «Димон».

Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин. Он нашел туда более короткий путь.

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

— Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
— Ой, не радуй меня так. Шо, таки да? Таки последняя?

— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…

Путин:
— В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
— Чем в каком году?
— Чем в 2022-ом.

Во время пресс-конференции Путин поблагодарил Сергея Шнурова за то, что тот, задавая вопрос, не использовал ненормативную лексику. «Не за что, бл*ть!» — ответил польщенный Шнуров.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей.

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет…
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил…

Лукашенко считает, что новую Конституцию Беларуси ему кроме, как с Путиным обсуждать больше не с кем.

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: «Владимир Путин — наш отец родной».

На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.

В России каждая собака знает, что родилась при Путине.

В. В. Путин «Полное собрание обещаний».

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

— Как там у вас, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают.

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет…
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил…

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а также депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.

США самая демократичная страна в мире.
В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

— Владимир Владимирович, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!

На Руси были и Ярослав Мудрый, и Иван Грозный, и Владимир Красно Солнышко. Нынешний правитель войдет в историю как Вовка Невезучий.

— И какая прямая линия президента вас бы устроила?
— Которая на кардиографе.

Путин, 2017: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021: а давайте использовать труд заключённых на стройках!

Школа православного программирования «Кодило».

— Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн*лось!
— Это не я…
— Знаем, что не вы, а что делать-то!
— Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!

– Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
– Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
– Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой.

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

Путин и Медведев пообещали, что к 2022 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

Начинающий агент по продаже недвижимости танцует с девушкой и вдруг падает.
– Воды! Воды! – кричит девушка. Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.