Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. — До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…
Путин заявил, что новые российские военные корабли могут плавать на спине.
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.
Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.
На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.
— Владимир Владимирович, этот дворец — Ваш?
— Конечно не мой, а чей же он ещё?!
— Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
— Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
— Делайте тогда ее на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!»
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.
— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.
Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.
Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
На «Прямой линии» Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая еще не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.
— Алло, это прямая линия с президентом России?
— Да.
— Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
— Ой, не радуй меня так. Шо, таки да? Таки последняя?
На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.
Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.
Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Оболонь или Славутич?
Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!
Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин. Он нашел туда более короткий путь.
Учительница спрашивает у класса:
— Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором:
— Ульянов!
— А Сталина?
После паузы двое робко:
— Джугашвили?
— Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вовочка изумленно:
— Неужели Ротенберг?
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Путин, 2017: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021: а давайте использовать труд заключённых на стройках!
— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России…
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».
Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей.
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Учительница спрашивает у класса:
— Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором:
— Ульянов!
— А Сталина?
После паузы двое робко:
— Джугашвили?
— Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вовочка изумленно:
— Неужели Ротенберг?
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
— Ой, не радуй меня так. Шо, таки да? Таки последняя?
Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.
Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.
— Владимир Владимирович, у вас рейтинг 66 процентов.
— А давайте посмотрим на это дело с другой стороны?
— О! Тогда получается 99!
США самая демократичная страна в мире.
В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
— Меня никогда так не оскорбляли.
— ?
— Чувак, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счет сказал мне: пора тебе взрослеть.
Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу
— при Ельцине — водку
— при Путине – алкоголиков.
Заголовок новостей: «Путин двумя словами прокомментировал возможность баллотироваться в 2024 году».
Россияне прокомментировали эту новость одним словом.
Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.
— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.
Президент России Владимир Путин заявил, что РФ делает все, чтобы трудовые мигранты чувствовали себя комфортно. Поскольку сделать что-то, чтобы себя комфортно чувствовали граждане РФ, так и не получилось.
Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
— Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?
— На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
— Погоди, а это вообще законно?!
Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
Поп рассказывает, как вчера играл в преферанс с гусарами:
— Расписывали пулю, так я на десятерной без двух остался!
— Как, батюшка?! Масть, что ли, перепутали?
— Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь