Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведете нас куда-то?
— Да, пожалуй, хватит. Пойдем теперь назад.

В. В. Путин «Полное собрание обещаний».

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте.

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют «Димон».

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

Учительница спрашивает у класса:
— Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором:
— Ульянов!
— А Сталина?
После паузы двое робко:
— Джугашвили?
— Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вовочка изумленно:
— Неужели Ротенберг?

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия, Имя и Отчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!

Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не «долго и счастливо», так хотя бы «умерли в один день».

«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».
Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца.
— В России: умереть.

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

Путин звонит патриарху Кириллу:
— Как дела, батюшка, как жизнь?
— Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика…
— Я не об этом…А как Бог смотрит на всё это?
— Кто смотрит?! А, этот…Не знаю, не в моей компетенции…Позвоните кому—нибудь из верующих.

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

Во время оглашения послания на призыв Путина к прорыву первой откликнулась водопроводная труба в Челябинске…

Новая диета от Путина: «Не есть после 60».

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— Так и что? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют «Димон».

— Ты «прямую линию» Путина смотрел?
— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.

— Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
— Делайте тогда ее на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.

Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

А Путину летом тоже воду отключают?

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам!

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

— Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
— С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.

— Владимир Владимирович, а почему Вы перед выборами не сказали, что будете повышать пенсионный возраст?
— Это сюрприз.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу
— при Ельцине — водку
— при Путине – алкоголиков.

Самый крутой спиннер — у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить…

Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно. Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п*здец.

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу
— при Ельцине — водку
— при Путине – алкоголиков.

Идет Маяковский с двумя девушками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Девушки просят:
— Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело…
Лежащий поднимает голову и произносит:
— А вам, козлам, какое дело — могли бы взять и обойти!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин.