Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужа еврея:
— Изя, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо…Ну, и как там?

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».

Апарт-отель под Геленджиком будет первым отелем в мире, где туристы вместо халатов, тапочек и полотенец будут воровать ёршики.

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?»

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»…Написать им, что они в Египте…или не надо?

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19:30.

— Дорогая, что эти порванные га*доны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…

Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
— Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку…
— Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.

Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».

Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо.
По всей Европе проехался, по Америке — везде знают. Решил в Союз напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел к «синим» шахтерам. Спрашивает:
— Узнаете?
Те:
— Не-а, ты хто?
Пеле:
— Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п.
Один из шахтеров:
— Виталя, е-мое, как ты загорел…

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной…

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, когда в Германии был, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
— Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку…
— Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.

Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.

Только начнёшь на путешествие в круиз откладывать, то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?»

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
— Ну, как там? Понравилось?
— Да, ничего, нормально, как везде.
— Ну, а что—то особенное видел?
— Ну, не знаю…Букенгемский Дворец видел…
— Ну и как?
— Ну, ничего…бедненько, но чистенько.

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19:30.

Разговор двух друзей.
— Ну как? Тебя взяли на работу?
— Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
— Как это?
— Да так. На вопрос «Мазохист ли вы?» я ответил «нет». А на проверочный вопрос «Любите ли вы Россию?» — «да».

Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо.
По всей Европе проехался, по Америке — везде знают. Решил в Союз напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел к «синим» шахтерам. Спрашивает:
— Узнаете?
Те:
— Не-а, ты хто?
Пеле:
— Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п.
Один из шахтеров:
— Виталя, е-мое, как ты загорел…

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми — дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, когда в Германии был, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

Интересный факт. Вы замечали, что у 80% пиратов нет одного глаза со стороны плеча, на котором сидит попугай.