Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую — черным?

В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов.
2. Жопа голая.
3. Ко всем лезет со своей любовью.

Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.

В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида — москвич коренной.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

Сидит орел на горе, обдолбанный. Направо взглянешь — горы…Налево взглянешь — горы…В жопу себя клюнешь — больно.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

На Одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное белье…

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Сидит орел на горе, обдолбанный. Направо взглянешь — горы…Налево взглянешь — горы…В жопу себя клюнешь — больно.

— Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку.

— Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

— В Израиле есть долина «Хула». Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. — А х*ле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.

Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

У мужика умерла теща. Он ее отпел в церкви и выходит на улицу. Посмотрел вокруг: солнышко, тепло, ветерок, листва шумит, теща в могиле — хорошо, слов нет! Вдруг ему голубь с дерева на голову какнул. Он дерьмо с себя стряхнул, поглядел наверх: «Надо же, мама, вы уже там?!»

— Моя девушка сказала, что я помешался на Звёздных войнах.
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал один.
— Кошка, — возразил другой.
— Бросим в нее камень, — предложил первый. — Полетит — значит ворона.
Побежит -значит кошка.
Так и сделали. Полетела.
— Я же говорил: ворона, — подытожил спор первый.
— Если бы не видел своими глазами, — пробормотал второй, — ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать.

— Папа, эти птицы летят на юг?
— Нет, сынок, к еб*ням. Все летит к еб*ням.

— В Израиле есть долина «Хула». Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. — А х*ле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.

Для того, чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова…

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

— Ты «сова» или «жаворонок»?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерна…

Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.

Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.

Вороны любят в холодное время передавать всем горячие приветы, а некоторым чуть тепленькие — на головной убор или одежду.

Над Антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино…

— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать…Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.

— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался…

— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. — А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

— У моего дедушки в деревне живёт самый ленивый петух в мире!
— Ну, это ты преувеличиваешь, да?
— Он никогда не поёт рано утром, а ждёт, когда закукарекают соседские петухи и кивает головой в знак согласия.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки…

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Русский язык — очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?