— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Запомните золотое правило!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 160 человек.

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

До скелета динозавра опять докопались какие — то археологи.

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

Тест на насморк.
Скажите «називин».
а) Називин
б) Дазивид
а — вы здоровы; б — у вас насморк.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

После застолья, один из гостей, спит, уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
— Вовочка, закажи для меня мороженое.
— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Ну тогда кофе.
— Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

— Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
— Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!

— Доктор, у меня слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке…

От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.

Тест на насморк.
Скажите «називин».
а) Називин
б) Дазивид
а — вы здоровы; б — у вас насморк.

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

— Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, сыр, мороженое и… ммм… две коровы.

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха…

— Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.

Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не фиг было *бать снежную бабу.

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

— Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…

— Как же все запарило, с*ка. Каждый день одно и то же. Одно и то же, с*ка.
— Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

После застолья, один из гостей, спит, уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не фиг было *бать снежную бабу.

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

— Доктор, у меня слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.

— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.