Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*ть.

— Замуж хочу!
— А Андрей че?
— Он сопли жует.
— Че говорит?
— Говорит, вкусно.

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха…

— Я сегодня был на море.
— Приехал чтоль, отдыхал?
— У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
— Холооодное пиииво, креветки…

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 160 человек.

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке…

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

Тест на насморк.
Скажите «називин».
а) Називин
б) Дазивид
а — вы здоровы; б — у вас насморк.

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: «Паспорт показать?», на что юноша отвечает: «Спасибо, не нужно, все прекрасно видно».

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

— Замуж хочу!
— А Андрей че?
— Он сопли жует.
— Че говорит?
— Говорит, вкусно.

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

Запомните золотое правило!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!

Тест на насморк.
Скажите «називин».
а) Називин
б) Дазивид
а — вы здоровы; б — у вас насморк.

У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 160 человек.

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке…

Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

— Замуж хочу!
— А Андрей че?
— Он сопли жует.
— Че говорит?
— Говорит, вкусно.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается…

— Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки.

После застолья, один из гостей, спит, уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 160 человек.

У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это.

Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*ть.

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…

— Я сегодня был на море.
— Приехал чтоль, отдыхал?
— У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
— Холооодное пиииво, креветки…

— Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
— ?!?
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
— А-аа.

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*ть.

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…