Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
— ?!?
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
— А-аа.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.
— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали: и хихикает и кашляет.
— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.
— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке…
— Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
Запомните золотое правило!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!
Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки.
«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.
— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали: и хихикает и кашляет.
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
В магазине.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.
Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.
А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
— Я сегодня был на море.
— Приехал чтоль, отдыхал?
— У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
— Холооодное пиииво, креветки…
У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.
Понеслось говно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается…
В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!
— Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха…
А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Тест на насморк.
Скажите «називин».
а) Називин
б) Дазивид
а — вы здоровы; б — у вас насморк.
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.
Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.
При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.
— Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
В коридоре элитной школы во время занятий стоит старшеклассник и курит косяк. Завуч кипит от возмущения:
— Как?! Как ты можешь?! Какой класс?
Блаженно затягивается и выдыхает в лицо:
— Буржуазия…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь