Тест на насморк.
Скажите «називин».
а) Називин
б) Дазивид
а — вы здоровы; б — у вас насморк.

— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…

Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не фиг было *бать снежную бабу.

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

— Замуж хочу!
— А Андрей че?
— Он сопли жует.
— Че говорит?
— Говорит, вкусно.

— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.

— Доктор, у меня слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.

Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница огромная.

«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Тест на насморк.
Скажите «називин».
а) Називин
б) Дазивид
а — вы здоровы; б — у вас насморк.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке…

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Запомните золотое правило!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!

У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 160 человек.

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается…

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не фиг было *бать снежную бабу.

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
— Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха…

Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*ть.

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не фиг было *бать снежную бабу.

— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали: и хихикает и кашляет.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Запомните золотое правило!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

— Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

Запомните золотое правило!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!

Почему в киосках «Российские лотереи» продают презервативы?