Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Увидел тут в объявлении у проститутки, что она «за 5000 рублей сделает абсолютно все», ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь?
— Счастливые часов не наблюдают! — торговался он с проституткой.
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.
— Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
— Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
Встречаются две проститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
— И не спрашивай, забот полон рот.
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.
— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
— Может книга у них?
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.
Одна блондинка — другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: Спартак, Зенит, принеси пиво и подай газету…
Слова «конец света» знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
Звонит одна проститутка другой и говорит:
— Приходи в гости.
— Да нет, не могу.
— Почему?
— Да, хлопот — полон рот!
Встречаются две проститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
— И не спрашивай, забот полон рот.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана…
Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится всё меньше ночных бабочек.
Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась…И про Байрона, и про Лермонтова…Ну просто умница! Профессор возмущён: «Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!»
Девушка, скромно потупив глаза: «Да что Вы…Меня мама и сюда-то еле отпускает…»
Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,- прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица…
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!
Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт…и еще клюшкой по *балу.
— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.
Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
Увидел тут в объявлении у проститутки, что она «за 5000 рублей сделает абсолютно все», ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь?
Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.
Приходит Алексей Панин в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…
1 сентября, учительница знакомится с детьми. Дети, раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка, я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми, я тоже хорошо бы жил!
Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два…Три…
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо, шоб стояло, мне надо, шоб блестело.
Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.
Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.
На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали «мыс доброй Надежды».
Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.
Молодой гаишник останавливает Мерседес 600 и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный авторитет:
— С проституток и ментов денег не беру!
— Лезет же в голову всякая х*йня — подумала проститутка, сделав минет.
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
«Понаехали тут. Я не резиновый» — кричал на сперматозоидов презерватив.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь