Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе…
— Кто?
— Ноги.

Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
— Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи): «Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины».

Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

В борделе:
— Так, кто тут не занят?
— Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло…

Увидел тут в объявлении у проститутки, что она «за 5000 рублей сделает абсолютно все», ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь?

Слова «конец света» знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

— А экономике, похоже, п*здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что ее ждет п*здец.

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Молодой гаишник останавливает Мерседес 600 и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный авторитет:
— С проституток и ментов денег не беру!

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода…ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь может быть полярная.

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид*рами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.

— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной…за деньги…
— Проститутка?
— Нет, репетитор по математике.

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.

Вопрос армянскому радио
— Отчего проститутки не прыгают с парашютом?
— Не умеют сводить ноги при приземлении.

Идет прохожий по улице, видит — на дереве Запорожец висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает: — А че это твой Запорожец там делает?
— Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся…

Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится всё меньше ночных бабочек.

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Вопрос армянскому радио
— Отчего проститутки не прыгают с парашютом?
— Не умеют сводить ноги при приземлении.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,- прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все.
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!

— В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
— Вы — проститутка?
— Нет, учитель русского языка и литературы.

— Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
— А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист…

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

— Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
— А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист…

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она проститутка, но проверить надо.

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус…

Встречаются две проститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
— И не спрашивай, забот полон рот.

— Счастливые часов не наблюдают! — торговался он с проституткой.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза:
— Ну, примерно вашего роста.

Трагедия проститутки — это когда она звонит своему постояннику и слышит: «у абонента недостаточно средств».

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: «Уважаемые коллеги».

Снял вчера проститутку — до сих пор не могу понять как она на дерево залезла.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.

В интернете появилась новая социальная сеть «Бабушки на лавочке». На страницах этой сети всего две кнопки: «Добавить в проститутки» и «Добавить в наркоманы».

— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной…за деньги…
— Проститутка?
— Нет, репетитор по математике.

Встречаются две проститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
— И не спрашивай, забот полон рот.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!

Играем с шестилетней дочкой в алиас:
мама: квадратная, там играют дети, там есть песок.
дочка: майнкрафт!