— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолетик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой «за угон вертолета».

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором…Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю:
— Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
— Не. Я же в отпуске.

— Наш прокурор — озабоченный.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил мое уголовное дело.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
— Я не бобер, я врач нарколог.

На экзамене по диалектическому материализму:
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.

Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю:
— Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
— Не. Я же в отпуске.

Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: «Убийца прокурор!»

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось. — Прокурору дали пятнадцать лет.

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Марья Ивановна говорит детям:
— Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
— Марья Ивановна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удар был!
— Ну ставь, если хочешь…
— Тогда я придумал!
— Рассказывай Вовочка!
— Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?