Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо…
— А что там может быть хорошего?

— А мне все до сраки.
— А вы, простите, кто?
— Проктолог.

— Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну…
— Извините, а вы точно проктолог?

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

— Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
— Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— Черные дыры.
— А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.