Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахy*ня и Вотуродыб*я…

Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Два основных правила программиста: — Чудес не бывает. — Дерьмо случается.

Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: «Куртка не найдена».

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:
— Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
— Самка пингвина.

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика…

Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
— Так что у нее с компом-то случилось?

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Встречаются два программиста.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.

Армянин-программист назвал сына Трафик…

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
— Уважаемая Марина, хз как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и… — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик; — ставит веб—камеру в холодильник — инженер; — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахy*ня и Вотуродыб*я…

Программист в церкви молится:
— Во имя отца и сына и святого духа. Enter.

Оказывается, в некоторых компаниях, необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.
— Алло, можно Алевтину Павловну?
— Чуть позже, у неё биопауза.

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования Питон. По-моему, она что-то от меня скрывает…

Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю «поставьте штамп, я не дурак».
Так он с улыбкой в ответ «сколько будет два плюс два умноженное на два?». Ну меня и дернуло «Это смотря в какой системе исчисления». Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи…

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

Биология для программистов: желудь — это заархивированный дуб.

К бухгалтерам пришёл программист чего-то исправлять в программе. Спрашивает:
— У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
— Можно, садись.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: «Куртка не найдена».

А что, если Гоголь сжег второй том «Мертвых душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Разговор подруг:
— Мой муж программист — дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.04.20 г.»

— Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56… Ну, на крайний случай, в 5:12. — А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
— Уважаемая Марина, хз как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребенок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Анекдоты о программировании похожи на анекдоты о рыбалке: вроде бы понятно, о чем речь, но смеяться почему-то не хочется.

При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) — пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать…Забираю военник, смотрю, профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал…

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю «поставьте штамп, я не дурак».
Так он с улыбкой в ответ «сколько будет два плюс два умноженное на два?». Ну меня и дернуло «Это смотря в какой системе исчисления». Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи…

А ведь программисты предупреждали, что 2020 — это 5 умножить на 404…

Разговор подруг:
— Мой муж программист — дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.04.20 г.»

— Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
— У них две руки.
— Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два глаза.
— Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два уха.
— Почему менеджеры могут делать только один проект?
— У них одна жопа.

Школа православного программирования «Кодило».

Едет программист в такси. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

Программист в церкви молится:
— Во имя отца и сына и святого духа. Enter.

— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок…
— И что?
— Оказалось, сломался отчет об ошибках.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.