Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: «Куртка не найдена».

Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:
— Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.

Едет программист в такси. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

— Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
— У них две руки.
— Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два глаза.
— Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два уха.
— Почему менеджеры могут делать только один проект?
— У них одна жопа.

То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.

Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:
— Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
— Самка пингвина.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

Родители Ксюши Собчак никому не рассказывали, что дочь часто пытались украсть цыгане.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Встречаются два программиста.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.

— Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
— Это еще почему?
— Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок…
— И что?
— Оказалось, сломался отчет об ошибках.

Анекдоты о программировании похожи на анекдоты о рыбалке: вроде бы понятно, о чем речь, но смеяться почему-то не хочется.

Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:
— Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

Ну и запросы у вас….- сказала база данных и повисла.

— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок…
— И что?
— Оказалось, сломался отчет об ошибках.

— Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
— У них две руки.
— Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два глаза.
— Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два уха.
— Почему менеджеры могут делать только один проект?
— У них одна жопа.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

Анекдоты о программировании похожи на анекдоты о рыбалке: вроде бы понятно, о чем речь, но смеяться почему-то не хочется.

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования Питон. По-моему, она что-то от меня скрывает…

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

Гендир звонит:
— А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает «Сделать хотел грозу, а получил козу»? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро…

Школа православного программирования «Кодило».

А ведь программисты предупреждали, что 2020 — это 5 умножить на 404…

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

Вопрос к программисту:
— А почему ваши дети постоянно спорят?
— Ну… разные версии.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования Питон. По-моему, она что-то от меня скрывает…

Я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:
— Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

— Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
— Это еще почему?
— Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
— Так что у нее с компом-то случилось?

Вопрос к программисту:
— А почему ваши дети постоянно спорят?
— Ну… разные версии.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? — Можно! Только глючить будет.

Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и… — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик; — ставит веб—камеру в холодильник — инженер; — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень…
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!