Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов,
— Но работают только два.

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!

Он видел меня всякой: и накрашенной и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной.
Он — продавец магазина возле моего дома.

Две продавщицы в гастрономе:
— Какой запах! Что, французский сыр привезли?
— Нет, это грузчик Потапов переобувается.

— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.

— Пожалуйста, дайте витамин для ребенка.
— Вам «A», «B», «C» или «D»? — спросил аптекарь.
— Все равно, он пока не умеет читать.

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов,
— Но работают только два.

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает: «Одна ночь любви, красавица»
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
«Витя, расплатись»

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!

Новогодняя мудрость продавцов:
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Покупаю беговую дорожку.
Я:
— Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

Второгодник Вовочка предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.

Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с—с—с—с…
— Сала? —
— Да нет с—с—с…
— Сыра?
— Да нет с—с—с…
— Свеклы?
— Ну хрен с тобой, давай свеклы…

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин:
—»Два г**дона»
Аптекарь:
— «Я вижу. Покупать что—нибудь будете?»

— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огурцы, они желтые.

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.

— Пожалуйста, дайте витамин для ребенка.
— Вам «A», «B», «C» или «D»? — спросил аптекарь.
— Все равно, он пока не умеет читать.

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.

Кассиршу, которая пробила вам товар, могут звать как угодно. Но ту, которая отменяет, всегда зовут Галя.

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо.

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу:
— Я бы хотела приобрести это платье.
— Пожалуйста, мадам!
— Но у меня нет наличных денег…
— Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
— Но у меня есть кредитная карточка!
Продавец, хлопая ладонью себя по лбу:
— И снова здрасьте!

Магазин, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель.

— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

— Я в сортах говна не разбираюсь!
— Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором…

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин».

Захожу в аптеку…
Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой…
Тут голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает: «Одна ночь любви, красавица»
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
«Витя, расплатись»

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:
— Не нравятся х*евые — возьмите пизд*тую!

На могилу продавца—конcультанта приходят просто посмотреть.

В аптеке:
— Скажите…у вас есть…такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!

— Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?