Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

Нервный спрашивает у пофигиста:
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
— Дык, я и просыпаюсь, когда сигналят!

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Москва. GPS-навигаторв Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное Кольцо.

— Чему Вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки — будет паркинг «Москва».

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну…Я — литров 5 могу дать.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой, как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю…Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»

Дороги все забиты, полез в Яндекс. Пробки смотреть, как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Дороги все забиты, полез в Яндекс. Пробки смотреть, как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

Нервный спрашивает у пофигиста:
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
— Дык, я и просыпаюсь, когда сигналят!

Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»

Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!

Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

Москва. GPS-навигаторв Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.