Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну…Я — литров 5 могу дать.

Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки — будет паркинг «Москва».

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как «быстрее добраться на лыжах».

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засек — 2:59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Москва. GPS-навигаторв Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

— Как называют неудачливого охотника?
— Старая дева.

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия — стоятель в пробках.

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»

Дороги все забиты, полез в Яндекс. Пробки смотреть, как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…

Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой, как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю…Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками…

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника — а потом дерусь по памяти.

Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки — будет паркинг «Москва».

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия — стоятель в пробках.

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды, я ехал по Москве, и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

Москва. GPS-навигаторв Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну…Я — литров 5 могу дать.

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Дороги все забиты, полез в Яндекс. Пробки смотреть, как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой, как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю…Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась на секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.