Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»

Нервный спрашивает у пофигиста:
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
— Дык, я и просыпаюсь, когда сигналят!

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное Кольцо.

Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как «быстрее добраться на лыжах».

– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды, я ехал по Москве, и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засек — 2:59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Москва. GPS-навигаторв Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды, я ехал по Москве, и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как «быстрее добраться на лыжах».

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну…Я — литров 5 могу дать.

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, х*ли там учиться, встал в пробку и стой.

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки — будет паркинг «Москва».

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
— Деньги есть?
— Нет.
— Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
— Ну что? Есть бабки?
— Нет.
Окунают еще раз.
— Баксы есть?
— Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
— Золото есть?
— Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
— Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.