Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой, как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю…Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.
Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками…
Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки — будет паркинг «Москва».
Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как «быстрее добраться на лыжах».
— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
Что бы там не говорили, портативная колонка — вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия — стоятель в пробках.
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.
Нервный спрашивает у пофигиста:
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
— Дык, я и просыпаюсь, когда сигналят!
Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну…Я — литров 5 могу дать.
— Чему Вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.
Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.
Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
— Что вы об этом думаете, Ватсон?
— Гитара плохая, струны совсем деревянные!
— Вы дурак, Ватсон, это полено.
Дороги все забиты, полез в Яндекс. Пробки смотреть, как лучше проехать, а они врут и не краснеют.
Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.
— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!
Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой, как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю…Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…
Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь