— Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы х*ллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

Антипрививочники — они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год все равно помрут.

— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом,
и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться — достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.

Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина…

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался ге*оин.

Если распустить слух, что «Спутник V» спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Пришел Вовочка из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли…

Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, бл*дь, не боитесь, а прививаться боитесь.

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.

— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Экономист был такой.
— Как наш дядя Изя?
— Ну! Наш дядя Изя – старший экономист.

Пришел Вовочка из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли…

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

Пандемию, которая была диагностирована неточными тестами, планируют победить непроверенной вакциной.

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

— Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

— Почему вы отказались делать прививку против оспы?
— Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
— От оспы?
— Нет, он свалился с седьмого этажа.

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

Каждый раз, когда Алина встречала своего бывшего — жалела, что она не самка богомола

В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня…мне нужны были эти прививки.

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет…только на две…

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

Говорят, что те, кто не сделал прививки, будут выселены в Россию.

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
— Здравствуйте. Это добровольная вакцинация…

— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы.

Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина…

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался ге*оин.

Сидят за столом три латыша. Сидят, молчат. Вдруг один для того, чтобы хоть как-то начать разговор говорит:
— Да-а, скоро ноффый год.
Другой минут через десять:
— Да-а, ноффый год это карачо, но половой акт лучче.
Третий минут через двадцать:
— Да-а, половой акт лучче, но ноффый год чаще.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путевки в Афганистан.

Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. «Люди сами решают: хотят — делают, не хотят — ищут новую работу» — объяснил пресс-секретарь.

Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина…

— Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет…только на две…

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить: «Привит!».

Добровольцы рассказали об ощущениях от российской вакцины против COVID-19: «Реально вставляет».

— Доктор, у меня друг запахов не чувствует.
— Привит?
— Здравствуйте!

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».