— Сдавайтесь, вы окружены!
— Да не буду я вакцинироваться!

— Мы создали вакцину на 95% защищающую от коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
— Что случилось с твоим псом?
— Да вот, тещу укусил.
— Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
— Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства…

— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.

Антипрививочник — звучит гордо.
Но недолго.

Ещё несколько лет такой же «оптимизации» медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался ге*оин.

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил, что прививаться не надо.

Когда уже, бл*ть, непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись.

Две вещи никогда не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.

— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет…только на две…

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
— Здравствуйте. Это добровольная вакцинация…

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом — привились.

Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:
— Ирви, спрайта хочу!
Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, три и тут он появляется. Его друг кричит:
— Ирви, Ирви спрайта хочу.
— Спрайта не было, я купил печенье.

Если ввести смертную казнь за отказ от вакцинирования, то можно будет говорить, что вакцина спасает жизни.

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.

Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, бл*дь, не боитесь, а прививаться боитесь.

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить: «Привит!».

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот, с*ка, комарик, прямо в жопу укусил.

— Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.

Вакцинирую по фотографии.
Недорого.

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь, там вакцинировали всех медведей и щук.

Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться — достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.

Умереть нельзя вакцинироваться.

Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы х*ллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с коронавирусом — выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

Я создал собственную вакцину от коронавируса, единственным минусом которой является то, что она не работает.

Три богатыря выпили и заспорили — кто из них сильнее. Добрыня Никитич поднял с земли огромный камень и швырнул его в пропасть. Илья Муромец вырвал с корнем одинокий дуб и перебросил его через пропасть. Тут подходит к ним Алеша Попович и спрашивает:
— Мужики, вы моего коня не видели, я его к дубу привязал?

— Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот, с*ка, комарик, прямо в жопу укусил.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

Шестой труп после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. «Люди сами решают: хотят — делают, не хотят — ищут новую работу» — объяснил пресс-секретарь.

Роскомнадзор предложил легализовать просмотр порно для прошедших вакцинацию от коронавируса.

— Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
— Добрый день. Вы одна или со Спутником?

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.