Анекдоты про принцесс
Фильтр:

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и…вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…— А удобная штукенция!

— Я не принцесса — корона спадает…Я не ангел — крылья в стирке…Я не стерва — я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович.

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

Рыцарский тунир.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Полтора царства за толстую принцессу!

Отымел или нет Алладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.

Не переживай, что ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Не переживай, что ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

— Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
— Заеб*сь. И минералочку притащи, а то я чет на*бенилась вчера.

Отымел или нет Алладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро—водочный завод.

Девушка с укоризной говорит парню:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…

«А это поможет?», — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

Полтора царства за толстую принцессу!

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

— Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?
— Нулан.

«Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно»

— Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?
— Нулан.

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и…вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…— А удобная штукенция!

Девушка с укоризной говорит парню:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Полтора царства за толстую принцессу!

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые