А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
— А зачем они раньше это скрывали от нас?!

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ.

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Три: русский, бялорусский и английский.
— А скажите пожалуйста что—нибудь по—английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну, значит, четыре!

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент – пока неизвестно, но народ надеется на лучшее.

— Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?
— Конечно, за идею!
— И в чем идея?
— Чтобы бабла срубить…

А помните, Путин говорил, что «женат на России»? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные обещания. Не, вы только подумайте, какой мерзавец!

Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен. Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник, Даша очень плохой проводник.

— Владимир Владимирович, доллар уже 67.
— Гусей давили?
— Ну, да.
— В полнолуние?
— Да.
— Перьями доллары посыпали?
— Ага.
— Хм, странно…

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы президент Белоруссии?

Путин попросил россиян выбрать «способных держать слово депутатов».
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?

Лукашенко считает, что новую Конституцию Беларуси ему кроме, как с Путиным обсуждать больше не с кем.

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

Настроения в Беларуси постепенно меняются.
От первоначальных лозунгов, что Лукашенко нужно снимать, многие начинают склоняться к мнению, что его нужно вешать!

Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть помолиться, поставил на руке крестик.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет…
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил…

Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь — президентов не выбирают.

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.

— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Сентябрь 2021 года. Идет совещание у президента. Вдруг Шойгу и Колокольцев в голос ржать начинают.
Путин:
— Что такое?
Они ему:
— Да, Владим Владимрыч, твои 15 тысяч упали на карту. Думаем, что бы мы без них делали.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные обещания. Не, вы только подумайте, какой мерзавец!

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Новая диета от Путина: «Не есть после 60».

Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Президент думает: куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем…

— Алло, это прямая линия с президентом России?
— Да.
— Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

Перед выборами президента Белоруссии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым – прессу.

— Изя, по-моему Порошенко слишком много п*здит.
— Сёма, а где ударение ставить — над первым «и» или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь, там вакцинировали всех медведей и щук.

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

— Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

— Владимир Владимирович, этот дворец — Ваш?
— Конечно не мой, а чей же он ещё?!

— Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
— Она не раскрылась…

Иностранная делегация в колхозе. Переводчик:
— А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника.
На трибуну вылезает мужик:
— Как ёп твою мать, так ёп твою мать, а как ёп твою мать, так ёп твою мать!
Переводчик:
— Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

Барак Обама звонит в панике Путину: — Володя, вы бомбите не тех террористов! — Барак, Аллах разберется.

Учительница спрашивает у класса:
— Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором:
— Ульянов!
— А Сталина?
После паузы двое робко:
— Джугашвили?
— Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вовочка изумленно:
— Неужели Ротенберг?

Во время пресс-конференции Путин поблагодарил Сергея Шнурова за то, что тот, задавая вопрос, не использовал ненормативную лексику. «Не за что, бл*ть!» — ответил польщенный Шнуров.

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

После избрания Трампа президентом фраза «Наглая рыжая морда» заиграла новыми красками.

Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: «Ну, и хорошо, что я не стал президентом».

В. В. Путин «Полное собрание обещаний».

– Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
– У меня абонемент.

Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Президент думает: куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем…

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

— Бабушка, а у тебя есть зубы?
— Уже нету, внучек.
— Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.