— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее мы купили там презервативы.

— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа порвалось — заклеил — не помогло?

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо…

Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: «Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит». Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: «О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница». Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: «О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом».

В аптеке молодой парень:
— Дайте презерватив.
Аптекарша:
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял…

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку, чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико, гогоча от смеха, корчится по кровати: «Слоны трубят…Маугли стал мужчиной!».

Разговаривают два презерватива:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Ничего! Прорвёмся!

Европейский либерализм — это как секс без презерватива — приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч.
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та…Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL…И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О…Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив.

С утра, после бала, поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
— Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
— Поручик, снимите презерватив с головы.

Лучшая фраза моей девушки:
— Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!

Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики. Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный?
– Виноградный велосипед.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Объявление в провинциальной гостинице: «Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!»

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Пришло СМС от сына:
— «мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром.»
— «хорошо, сына, только обложки на учебники надень».

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — нету. Я говорю: — тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

В моменты наивысшего отчаяния я вспоминаю древний самурайский принцип «даже если меч пригодится один раз в жизни, носить его нужно всегда», и со слезами кладу презервативы в карман.

Решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо…

«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее…

В аптеке:
— Извините, а у вас есть г*ндон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

По-немецки слово «контрацептив» звучит так: Schwangerschaftsverhutunqsmittel. К тому времени, как вы его выговорите, будет уже поздно.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч.
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Объявление в провинциальной гостинице: «Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!»

Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растешь, внучек…

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та…Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL…И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

— В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спосила «Пакет нужен?». Я сказал «Не, я просто свет выключу»…

«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?