С Новым годом! С новым штаммом…

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи.

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

Понял, что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

— Здравствуйте, я хотел бы заказать столик на двоих…
— Ну, во-первых, не здравствуйте, а соболезную, а во-вторых, хоть два — вы позвонили в морг.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.

– А когда еще не было праздника 8 марта, например, в Средневековье, как чествовали женщин?
– Раскладывали для них большие костры.

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?

Жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Понял, что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

В чем суть новогодних обращений Путина?
«Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

— Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

— Ох, нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.

— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
— Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

С Новым годом! С новым штаммом…

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
— Теща умерла!
Василий:
— Сперва работа — праздник потом!

— Товарищ Андропов, к Вам польский посол.
— Введите.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.

— Я еб*л работать до Нового года, идите все нах*й отсюда, чего приперлись?
— Честно сказать, Вы директор от Бога.

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду.

— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…

— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так – одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: «Маш, привет! Спроси у своих мужиков – никому не нужна финская сосна к Новому Году «за недорого»?» Машка заходит в «курилку» и произносит замечательную фразу: «Мужики! Никому не надо, сосну недорого?»

— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

— Ох, нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

Мамуля сегодня отожгла:
— Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то…он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.