Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?

Праздник. Мент останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!

— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
— С каких пор депутатов теперь называют хакерами?

— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

Стыдно идти выносить мусор после праздников…Он так предательски звенит…

Классическая объяснительная 5-го января: «Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел».

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

— Как же все затрахали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

— Ох, нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.

Семечки — это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.

Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
— Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.

Классическая объяснительная 5-го января: «Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел».

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?

23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

Лайфхак для тех, кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите, что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны…

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино». Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей…Наверняка праздновали.

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Лайфхак для тех, кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите, что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.

Один сосед спрашивает другого:
— Мыкола, а шо у вас за праздник вчора був? Вы ось як танцовали, танцовали.
— Да то не праздник, то наш диду улей перевернул.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

С Новым годом! С новым штаммом…

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны…

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…

— Угадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное…
— А в какой руке?

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

С Новым годом! С новым штаммом…

23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.

Бухать больше не хочу, да и поводы иссякли. Ан нет, сегодня день балалайки!

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Понял, что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?

Лайфхак для тех, кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите, что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.

— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье.