Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

— Что тебе, Вовочка?
— А Байден выйдет?

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

— Как правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2021-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.

— Сергей Семёныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR коду, а члены правительства, думы и росГвардия могут перемещаться куда угодно без ограничений?
— Их не жалко!

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча оху*ваем от яиц по сотке, ебуч*го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов…Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

— Марь Иванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
— Вовочка, ещё один намёк на Путина — и ты вылетишь из класса!

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

Путин:
— В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
— Чем в каком году?
— Чем в 2022-ом.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения COVID-19 в Госдуме. Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения!

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

Путин заявил, что России нужен прорыв.
Страшно даже предположить, где прорвет на этот раз.

Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому:
— Вано, хочэш канфетку?
— Хачу.
— А нэту конфэтки. Нэту.

Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2021-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.

Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

— Алло, это прямая линия с президентом России?
— Да.
— Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

«Живу на последние деньги» — подумал простой россиянин.
«Что-то ты долго живешь…» — с подозрением подумало правительство.

А Путину летом тоже воду отключают?

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет…
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил…

Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом….

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался…

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против…

Наша медицина — первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.

— Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин?
— Можно говорить?
— Говорите.
— Все, что я думаю?
— Все.
— Все-все?
— Все-все.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия» с президентом.

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

Учительница спрашивает у класса:
— Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором:
— Ульянов!
— А Сталина?
После паузы двое робко:
— Джугашвили?
— Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вовочка изумленно:
— Неужели Ротенберг?

— По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
— А можно, чтобы шкала начиналась с нуля?

— Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!

Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

Большое спасибо Собянину, что он понял намного большую опасность заражения на скамейке в Москве, чем на форуме в Питере или на пляже в Сочи.

Правительство пригрозило очередным улучшением.

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против…

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

Заголовок новостей: «Путин двумя словами прокомментировал возможность баллотироваться в 2024 году».
Россияне прокомментировали эту новость одним словом.

Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Президент России Владимир Путин заявил, что РФ делает все, чтобы трудовые мигранты чувствовали себя комфортно. Поскольку сделать что-то, чтобы себя комфортно чувствовали граждане РФ, так и не получилось.

— Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.