Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2021-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

В. В. Путин «Полное собрание обещаний».

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал дождь.

После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».

Пагубнее всего коронавирус влияет на мозги правительств почти всех стран мира. Видимо, это особый эффект вируса. Иначе происходящее не объяснить.

Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.

В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался…

Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно. Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель, погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Хорошо живем. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал и сами увидите.

— В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ельцина Сталин:
— Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
— Почему у нас все плохо: экономика разваливается…и т.п.
Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой???
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча оху*ваем от яиц по сотке, ебуч*го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Сентябрь 2021 года. Идет совещание у президента. Вдруг Шойгу и Колокольцев в голос ржать начинают.
Путин:
— Что такое?
Они ему:
— Да, Владим Владимрыч, твои 15 тысяч упали на карту. Думаем, что бы мы без них делали.

Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте.

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа…

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

На прямой линии Собянина спросили:
— Ваша любимая песня про оленей?
— «Дорогие мои москвичи»!

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Путин посетил место приземления Гагарина и возложил на него Терешкову.

— Порой, директор заходил к нам в кабинет и говорил: «Не обращайте на меня внимания». Однако его секс с секретаршей нас отвлекал.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
— Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

Путин:
— В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
— Чем в каком году?
— Чем в 2022-ом.

— Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
— Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина…

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

— Если грабить — то самых беззащитных и слабых….
— А вы точно глава правительства?

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

— А вы знали, что половина членов думы — пи*орасы?
— В смысле, гомосексуалисты?
— Нет, гомосексуалисты — это вторая половина.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

— В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

— Владимир Владимирович, почему у нас в стране на полицию тратится в 3 раза больше, чем на медицину?
— Потому что нам нужны послушные, а не здоровые.

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень звонит другу.
— Привет, что делать то?
— Ну вы в постели?
— Да!
— Она голая?
— Нет.
— Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел?
— Да!
— «Сосна» стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот:
— Стоит!
— Ну так залазь на нее!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну.
— Все, залез, что дальше?
— Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
— Сломал?
— Нет!
— Сильнее раскачивайся!
— Сломал?
— Нет!
— Еще сильнее раскачивайся!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо:
— Сломал!
Друг:
— Кровь пошла?
— Да, из уха!
— Фу, ты извращенец, не звони мне больше!