— Пошел в жопу!
— Это лишнее — 40 лет в России живу.

На уроке географии:
— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна…Вовочка?
— А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Да и я так думаю, Джо, откуда бы ему там взяться?

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — ж*па не твоя».

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке:
— А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в жопе?!
— И всё-то Вы, мама, знаете… и везде-то, Вы, бывали!

Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе…И, ничего, не жалуется…

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы—таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец. Уже выход нашел…

— Куда идешь, Гоги?
— Делать укол.
— В болницу?
— Нет, в попу.

Кризис самореализации — это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

У Собянина спрашивают:
— Вам какой шоколад больше нравится — «Сникерс» или «Бабаевский»?
— Конечно, «Бабаевский»!
— А почему?
— «Сникерс» — батончиком, а «Бабаевский» — плиткой!

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Одна подружка говорит другой:
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!

— В чем сходство куннилингуса и сицилийской мафии?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Новый сервис Яндекс-жопа подберет приключения по вашему вкусу.

Вытащил заяц у льва из жопы занозу…
Лев говорит:
— Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу…Навстречу волк.
Заяц:
— Как насчет минета…?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
— Как насчет минета?
Медведь:
— Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
— Миша, бл*ть, на собрания надо ходить!!!

— Молчишь — в жопе торчишь.
— Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке:
— А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в жопе?!
— И всё-то Вы, мама, знаете… и везде-то, Вы, бывали!

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец. Уже выход нашел…

Особенности русского национального произношения: «Пойду в п*зду домой, поставлю на х*й чайник и лягу в жопу спать».

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке:
— А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в жопе?!
— И всё-то Вы, мама, знаете… и везде-то, Вы, бывали!

— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

Примета: если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Если рвать на работе жопу, результатом будет не качественно сделанная работа, а качественно порванная жопа.

У мужика жопа заболела.
Назначили ему массаж простаты.
Он к массажисту, тот — заходите, раздевайтесь, ложитесь…
— Доктор, а куда мне штанишки повесить?
— Так, повесьте их рядом с моими…

— Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
— У меня был такой жених, что все делал через жопу.

Как гласит татарская поговорка: незваный гость — как в жопе гвоздь.

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.

В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов.
2. Жопа голая.
3. Ко всем лезет со своей любовью.

Если укус змеи пришелся вам точно в зад — знайте, что змея, которая вас укусила — очковая.

— Куда идешь, Гоги?
— Делать укол.
— В болницу?
— Нет, в попу.

Примета: если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы—таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
— Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
— Рука.
— Ну а как нога?
— Нога.
— Ну а как голова?
— Голова.
— А как будет жопа?
— Срака.
— Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики.

Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

— Люся, что—то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало.

Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски — это жопа.

Доверие — как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: «Простые блюда из мяса». Ответ: «возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра».

Диалог близнецов:
— Я главнее! Я первым родился!
— Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.