Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот нacильник написал.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

— Вы имеете право хранить молчание…Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде…
— Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
— Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят…Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Полицейский:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, «70».
Женщина—шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!

Разговаривают два приятеля:
— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый.

— Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
— Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

— Кто такой настоящий русский патриот?
— Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

Заядлый игрок в «Мафию», случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием…

Криминальная хроника.
Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в «активном поиске».

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
— Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
— Да как обычно, дубинкой…

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Сидоров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну…
— Наша дисконтная карта есть?

Информация от райотдела милиции: «Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу».

Мало кто знает, что чем выше лежачий полицейский, тем выше его звание.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.

Для того, чтобы скрыться от полиции ей достаточно было снять макияж.

Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

— Вовочка, а кто научил тебя писать?
— Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию…Так отец научил меня писать.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!

Опер уголовного розыска Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев…

Один мой знакомый ходил в тренажерку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в соцсетях. Его, конечно, в дурку потом забрали.

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица…
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!

Из новостей: «Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу».

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Криминальная хроника.
Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в «активном поиске».

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что, б*ять, гордится сыном.

— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

О, Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП…

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед:
— Дерни разок, фарами моргать буду — тормози.
Водитель мерена:
— Понял!
Начал тянуть, тут мерена обгоняет вольво, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас вольво с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

— Свобода ворам, х*й мусорам!
— Честно сказать, адвокат вы так себе…

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь «пожар» приезжают пожарные, «убивают» приезжает милиция, а на «галактика в опасности» всего лишь санитары?

— Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
— Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

— Вовочка, а кто научил тебя писать?
— Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию…Так отец научил меня писать.

Опер уголовного розыска Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!