На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

— Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему…Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

— Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой буквы или с большой?

На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент.

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Правда последние два просто прилегли вздремнуть…

— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— Позови меня с собой.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

— Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо…
— Конечно, Сёма, конечно, бери…
Прошла неделя, другая…
— Сёма, а где мой костюм?
— Как где, так дядьку в нём и похоронили.

Адвокат телеграфирует клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент отвечает:
— Закажите все. Не хочу рисковать.

Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент.

Вчера ушел из жизни десятикратный чемпион мира по «Тетрису». По его последнему желанию, его похоронят в вертикальном положении на самом краю кладбища.

— Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю.

Тёща (80 лет):
— Ну и как тебе моё новое платье?
— Симпатичное, тебе очень идёт!
— Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть…

— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— Позови меня с собой.

— Частенько трудитесь, батюшка? — спросил священника на похоронах врач. — По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.

— Внимание, господа, черный ящик.
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать.

— Скучно тут у вас. Давайте веселиться.
— Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.

Один друг говорит другому:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты залез на стол и орал: «Слово предоставляю виновнику торжества!».

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Пациентка приходит к врачу косметологу.
— Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
— Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
— Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
— И что он сказал?
— Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.

Тёща (80 лет):
— Ну и как тебе моё новое платье?
— Симпатичное, тебе очень идёт!
— Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть…

Встречаются два одессита:
— Изя, это правда, что Мойша умер?
— Правда.
— То—то я вижу его хоронят!

Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите…И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Запись в школьном дневнике:
«Встречает учителя немецкого языка приветствием: «Хайль Гитлер!».

— Вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом развлечение!

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

Пациентка приходит к врачу косметологу.
— Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
— Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
— Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
— И что он сказал?
— Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.

Мужчины — эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не был.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.

— Скучно тут у вас. Давайте веселиться.
— Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.

— Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

У мужика умерла теща. Он ее отпел в церкви и выходит на улицу. Посмотрел вокруг: солнышко, тепло, ветерок, листва шумит, теща в могиле — хорошо, слов нет! Вдруг ему голубь с дерева на голову какнул. Он дерьмо с себя стряхнул, поглядел наверх: «Надо же, мама, вы уже там?!»

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ?

— Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю.

Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно.

— Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо…
— Конечно, Сёма, конечно, бери…
Прошла неделя, другая…
— Сёма, а где мой костюм?
— Как где, так дядьку в нём и похоронили.

— А что, покойный и при жизни был такой суетной?
— С чего вы взяли?
— Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

Сегодня я пела свою любимую песню, как вдруг ко мне в рот залетел огромный жук. Я так испугалась, что чуть не проглотила его. Когда я выплюнула его, моя сестра захотела устроить ему похороны за то, что он героически пожертвовал собой и заставил меня заткнуться.

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».

Моя бабушка — эталон позитивного мышления. Как только вышла на пенсию, сразу начала откладывать с каждой получки себе «гробовые» — сейчас ей 86 лет, на ее сбережения можно похоронить весь подъезд, но она не собирается останавливаться:
— Еще и на твои хватит, — говорит бабуля.

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.