Анекдоты про пограничников, таможенников, таможню
Фильтр:

Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос: «Где родился папа?». Старший не задумываясь отвечает: «В роддоме!».

На границе поймали мужика, который пытался пронести в трусах мешочек с обогащенным ураном.
Пограничники:
— Да ты что, обалдел! Ведь детей не будет!
— Да что дети! Зато так наварю, что и внукам достанется!

Таможня. Пограничник спрашивает:
— Значит, так: Анаша, гашиш, марихуана…
— Да нет, спасибо, у меня всё есть.

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!

Застава. Солдаты копают контрольный валик, сели перекурить. На пачке читают: Курение вредит вашему здоровью. – Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

На призывном пункте:
— Этого — в погранцы.
— Почему?
— У него голова на пенек похожа.

Приходит пограничник домой. У него спрашивают:
– Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
– Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
– О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
– Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки.
Русский:
— А как по-вашему будет жопа?
Поляк:
— Дупа.
Русский:
— Тоже красиво.

«Семь бед — один ответ» — подумала Белоснежка, взяв в руки нож.