Примета: если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Чисто по-питерски – воспринимать слова «штормовое предупреждение» как «немного ветрено сегодня».

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла Единая Россия: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Погода на завтра: дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать против ветра, его направление от этого не изменится…

Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким…особенно в Африке.

— Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?
— Фигово!
— Это почему?!
— Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку «терпение и труд всё перетрут».

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
– Вы превысили скорость.
– Однако, ветер был попутный.

Девочка—дистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгреб пол-метра «переменной облачности» с крыльца своего дома, козлы!»

Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.

— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу….

Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Встречаются два синоптика, один спрашивает у другого:
— Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
— Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
— Поделитесь опытом?
— Выхожу утром на улицу, — нет хомячков, значит был ураган…

Яндекс погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами…Будьте серьёзнее!

Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения «в метро без штанов» может стать ежедневной реальностью.

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Девочка—дистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

Яндекс погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга…отвратительная!
— А мой дурак на рыбалку ушёл.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

У студентов две приметы: снег выпал — скоро сессия, снег растаял — скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…

Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: «Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро».

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, еп*а? И х*ли?
Минута пошла.

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.

— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…

— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком бл*ть положении?!
— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.