— Как в Питере погодка?
— Дождь.
— Давно?
— С 1703 года.

— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу…15 — в воскресенье.

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

В городе выпало 10 см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17.

Ну что же, раз погода не просыхает, то и я не буду.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: «Ты чего? Хочешь, не пойдем».

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

— Как в Питере погодка?
— Дождь.
— Давно?
— С 1703 года.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…

Встречаются два синоптика, один спрашивает у другого:
— Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
— Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
— Поделитесь опытом?
— Выхожу утром на улицу, — нет хомячков, значит был ураган…

У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

У студентов две приметы: снег выпал — скоро сессия, снег растаял — скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, с*ка, можно хотя бы новый уже не подсыпать?

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Ты чего в Израиль не едешь?
А второй ему отвечает:
— Да не, там жарко, 40 градусов в тени.
— Так ты в тень-то не ходи.

Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Лектор повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий…
— А суть-то где? — не выдерживает слушатель.
— А суть они в песок.

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…

«Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!»
— Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое.

— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики, пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает змей — горыныч, летает…Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди нафиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только, чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди нафиг, иди нафиг, а я может здесь живу.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал дождь.

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну…забыла посадить!

Яндекс погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого — и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох*р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.