Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает:
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочек.
Австралиец:
-Вот у нас страусиный окорочек, так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, нихрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит
— Вы должны заплатить ему за тапочки
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница
— Пускай заплатит хотя бы половину
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.

Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
— Потому что своего говна в Москве и так хватает…

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
«Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!»

Бомжи—романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Одесский вокзал.
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое. Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
— Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома — прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
— Н-даа…Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
— Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд — Вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
— Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа — там незнакомый мужик (инспектор).
— Ты что тут делаешь, сволочь?
— Мужик, не поверишь! Гадом буду — поезда жду!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».

Вечер. Час пик. Московское метро. Интеллигент спешит домой. Поезд собирается отправляться, интеллигент бежит, двери начинают закрываться, интеллигент пытается успеть заскочить. Но не успевает и дверями ему защимляет голову и он начинает орать:
— Ну все, мне пиз*дец!!!
В этот момент двери открываются. Интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук и четким голосом говорит:
— Извините, сорвалось!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю.

Едут в поезде хохол и чукча.
Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней.
Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать.
Один снял, второй.
Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
Только на сало, однако.

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом.
Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
Они меня провожали!

Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале:
— Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел?
— Ушел, мальчик.
— А куда?

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, нихрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

– Я четыре года учился на одни пятерки, -жалуется молодой человек попутчику в поезде,— и вот благодарность: меня теперь загоняют в медвежий угол, в провинцию, на село!
– А чему вы учились? Какая у вас профессия?
– Я агроном.

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд…это ж пи*дец!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

Одесский вокзал.
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али—баба и сорок разбойников».

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!

Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се…
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии, со знаменем…А потом сорвался и понеслось — значки, вымпелы…

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!

Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
— Вам что плохо, почему вы пищите?
— Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!

Сел парень в поезд, зашел в купе,
А там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов.
И каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
— Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
— Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
— А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом.
Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
Они меня провожали!

Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит:
— Жить надоело?
Анна:
— Помогите, на поезд опаздываю.

В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
— Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
— А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить.
— Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не состоялся по техническим причинам.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Старый путевой обходчик обстукивает молотком колеса вагонов. Пассажир:
— И давно ты тут служишь, дед?
— Ох, давно, лет с пятьдесят будет.
— И всегда вот так постукивал молотком?
— Всегда, ох, всегда.
— А зачем ты это делаешь, дед?
— Зачем? Э, попробуй, вспомни теперь…

Умирает Папа Римский и просит:
«Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса».
Говорят:
«Ну где же мы вам возьмём?»
— «Нет, я желаю».
— «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?»
— «Нет, я хочу Фантомаса».
Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»