Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али—баба и сорок разбойников».

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.» Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.» Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.»

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит
— Вы должны заплатить ему за тапочки
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница
— Пускай заплатит хотя бы половину
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое. Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
— Ах, если бы здесь было наше пианино!
— Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
— Я на нём оставила наши путевки в санаторий.

Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
— Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
— А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить.
— Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не состоялся по техническим причинам.

— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд…это ж пи*дец!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Если бы не было косметики, то рождаемость в России упала бы в 5 раз.

Обьявление по ж/д вокзалу:
— Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16—й и 17—й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем он тоже не открывается.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
— Вам что плохо, почему вы пищите?
— Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.» Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.» Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.»

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит
— Вы должны заплатить ему за тапочки
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница
— Пускай заплатит хотя бы половину
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: «О! Качкам очень идет!» Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: «К твоим очкам.»

Одесский вокзал.
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

В вагоне поезда едут два ковбоя. На одной из остановок они вышли промочить горло.
Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из ковбоев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два! Тех как ветром сдуло.
— Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, ковбоях, дурная слава.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом.
Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
Они меня провожали!

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке?»

Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— В основном, да.

Аdidаs — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
— Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
— Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
— И почему вас это беспокоит?
— Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд…

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает:
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочек.
Австралиец:
-Вот у нас страусиный окорочек, так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.» Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.» Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.»

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
«Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!»

— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд…это ж пи*дец!

Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
— Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома — прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
— Н-даа…Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
— Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд — Вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
— Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа — там незнакомый мужик (инспектор).
— Ты что тут делаешь, сволочь?
— Мужик, не поверишь! Гадом буду — поезда жду!

Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
— Ах, если бы здесь было наше пианино!
— Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
— Я на нём оставила наши путевки в санаторий.

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

Едут в поезде русский, поляк, и немец, и сними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то съел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я!

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— В основном, да.

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
— Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

– Я четыре года учился на одни пятерки, -жалуется молодой человек попутчику в поезде,— и вот благодарность: меня теперь загоняют в медвежий угол, в провинцию, на село!
– А чему вы учились? Какая у вас профессия?
– Я агроном.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
— Ах, если бы здесь было наше пианино!
— Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
— Я на нём оставила наши путевки в санаторий.

Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд…

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!