Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
Нет, чтобы не выпрыгнули.

— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
— И тебя не придавило?
— Нет. Все Леше на спину упало.

— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
— Получилось? — Ну как тебе сказать…Кажется, я его настроила против себя.

Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
— Нет…конечно нет!
— Ну, вот и Валерка не смог…

— А процедура будет проходить при анестезии?
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.

Две блондинки беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Софочка, скажи мне? Ты хоть раз в экстазе была?
— Боже, о чем ты говоришь? Я дальше Одессы вообще никуда не ездила…

— А это кто?
— Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Подруги.
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Видео/Порнуха», скрывать нечего.

Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать ее ты научилась?

Отзывы о сексе втроем женском форуме: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

— А ты правда сын маминой подруги?
— Да
— А скажи что—нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать ее под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
— Мэм…
— Пошел на х*й.
— Сэр! Мы в России.

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю…

— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Приходит мужик в полицию и говорит:
— Сколько полагается за убийство собаки?
— Да нисколько, штраф — 10 рублей.
— Вот вам десять рублей, я пошел.
— Подождите, а собака бешеная была?
— Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
— Получилось? — Ну как тебе сказать…Кажется, я его настроила против себя.

Одна подруга поучает другую:
— Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!

— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так это же самое то!

Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
— Нет…конечно нет!
— Ну, вот и Валерка не смог…

Подруга — подруге:
— Смотрю ты мебель переставила…по фен-шую, наверное?
— Да нет…по пьяни…

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
Нет, чтобы не выпрыгнули.

Последнее время стрессы и частично это выражается в том, что стала чаще материться. Было как-то даже стыдно перед домашними, до одного вечера. Сижу, читаю книгу и слышу вопли своих:
Муж (Танки) — Твою ж мать!!!
Сын (Дота) — Срань господня!!!
Дочь (Майнкрафт) — Гори в аду!!!!
И тут поняла, что да я сама доброта со своими невинными «п» и «б».

Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Разговаривают две подруги.
Одна: — Как у тебя дела?
Другая: — Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке «Слон».
— Ну и шо?
— Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
— Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
— Да! Рот порвал!
— Да как же это — рот порвал?
— Да! Орех раскусывал и рот порвал! Вот тебе и «купи мама кокос»!

Из разговора двух подруг:
– Марина, а где работает твой муж?
– На пивоварне.
– И как?
– Не знаю, домой с работы еще не возвращался.

Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.

Две блондинки беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Одна подруга рассказывает другой:
— Сегодня сделала доброе дело!
— Здорово. Какое?
— Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.

Приходит мужик в полицию и говорит:
— Сколько полагается за убийство собаки?
— Да нисколько, штраф — 10 рублей.
— Вот вам десять рублей, я пошел.
— Подождите, а собака бешеная была?
— Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

Разговор подруг:
— Мой муж программист — дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.04.20 г.»

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Сегодня списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своём мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:
— Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней.
— Серьёзно?
— Ну да. Идёшь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.

Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю…

— Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Софочка, скажи мне? Ты хоть раз в экстазе была?
— Боже, о чем ты говоришь? Я дальше Одессы вообще никуда не ездила…

Подруга — подруге:
— Смотрю ты мебель переставила…по фен-шую, наверное?
— Да нет…по пьяни…

— Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку — посидим, потрындим!
— Нет, я с мужем на рыбалку еду.
— Ты рыбачишь?!
— Поначалу рыбачила, а потом втянулась — пью, как все.

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

Подруга пишет: «Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск». Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!»