13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнacиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях. А когда я был в их возрасте, то всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент в нем выключается свет.

18 лет: добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.

Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?

— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
— Валера, хватит, ты меня пугаешь.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот тра*нет, диабетом заболеешь.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

— Мам, я пошел в вейп-бар!
— Штаны подверни!

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Подросток возвращается из школы и сообщает родителям:
— А я в секцию боев без правил записался!
— Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Единственный совет всем детям и подросткам земли:
приведите максимально зубы в порядок пока это ещё можно сделать за родительские бабки…

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

Единственный совет всем детям и подросткам земли:
приведите максимально зубы в порядок пока это ещё можно сделать за родительские бабки…

Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?

— Мам, я пошел в вейп-бар!
— Штаны подверни!

Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги:
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
— Чтобы убедиться в их искренности…

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо*бами.

— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28…

— Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
— Что такого он натворил?
— Этот подлец съедал все счастливые билетики.

Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги:
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
— Чтобы убедиться в их искренности…

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
— Они же калорийные, да?
— Да.
— Сильно?
— Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой.

Сейчас еду в автобусе. И рядом со мной сидит девочка лет 15-ти и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала…

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот тра*нет, диабетом заболеешь.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

— Умер создатель Т9.
— Земля ему пуховик.

Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги:
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
— Чтобы убедиться в их искренности…

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнacиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Школьница в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Внук-подросток бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

18 лет: добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…