— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
— Валера, хватит, ты меня пугаешь.

Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
— Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
— Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги:
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
— Чтобы убедиться в их искренности…

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо*бами.

Сидят бл*ть на скамейках со своими блютус-колонками, как долбо*бы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбо*бы.

Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой.

Когда мне исполнилось 16, мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома, чем в подворотне» и пырнул меня ножом.

После застолья, один из гостей, спит, уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе кто больше нравятся, собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах?

Подросток возвращается из школы и сообщает родителям:
— А я в секцию боев без правил записался!
— Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Из новостей: «Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу».

— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
— Валера, хватит, ты меня пугаешь.

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало…

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот тра*нет, диабетом заболеешь.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

— Как правильно, звОнят или звонЯт?
— Правильно — действуют на нервы.
— Почему?
— По—твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
— Значит все—таки звонЯт, спасибо.

Внук-подросток бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало…

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в шестнадцать лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное…

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Школьница в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Сейчас еду в автобусе. И рядом со мной сидит девочка лет 15-ти и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала…

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги:
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
— Чтобы убедиться в их искренности…

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам!

Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Когда мне исполнилось 16, мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома, чем в подворотне» и пырнул меня ножом.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.

Подростковые самоубийства замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтатке и твиттера.

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой.

Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

Из новостей: «Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу».

Сидят бл*ть на скамейках со своими блютус-колонками, как долбо*бы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбо*бы.

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
— Они же калорийные, да?
— Да.
— Сильно?
— Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.