Сейчас еду в автобусе. И рядом со мной сидит девочка лет 15-ти и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала…

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи.

Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Мы со старшим братом в прошлом — заядлые геймеры. Как то в детстве поехали мы с ним на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — он едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: «Пробел!!!». И знаете, он перепрыгнул…

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях. А когда я был в их возрасте, то всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент в нем выключается свет.

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики…

Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.

Когда мне исполнилось 16, мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома, чем в подворотне» и пырнул меня ножом.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Сидят бл*ть на скамейках со своими блютус-колонками, как долбо*бы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбо*бы.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Три стадии развития мужчины: 1. «АГУ» — младенец. 2. «АГА» — подросток. 3. «УГУ» — муж.

Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги:
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
— Чтобы убедиться в их искренности…

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
— Они же калорийные, да?
— Да.
— Сильно?
— Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово «короче», их разговор станет реально намного короче.

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо*бами.

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите её Богу.

Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.

Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало…

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
— Они же калорийные, да?
— Да.
— Сильно?
— Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
— Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
— Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Когда ржешь с анекдотов про коронавирус, но смех переходит в кашель.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными.
Валентина, 29 лет.

Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
— Ваша фамилия?
— П-п-п-п-петров.
— Вы что, заика?
— Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.

Школьница в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

— Мам, я пошел в вейп-бар!
— Штаны подверни!

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот тра*нет, диабетом заболеешь.

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе кто больше нравятся, собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах?

Из новостей: «Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу».

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
— Они же калорийные, да?
— Да.
— Сильно?
— Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.

Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
— Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
— Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

23 февраля. Два подростка:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из—за подарка?
— В какой—то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
— Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут?
— Дальтоник я.

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.

Сидят бл*ть на скамейках со своими блютус-колонками, как долбо*бы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбо*бы.

— Нельзя же спать до обеда.
— Льзя.