— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

— Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
— Я здесь.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Подкаблук, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Автора книги, «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

— Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля.

Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила.
— А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена — так, повседневные.
— Приведи пример.
— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена — где мы будем проводить отпуск.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на х*р послал!
— Да ладно! Нифига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор».
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал»…

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны…

Подкаблучники — самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются — им жена запрещает.

Стоит шерегна мужчин, и им говорят — кто подкаблучник — сделайте шаг вперед. Все делают, один остается на месте. У него спрашивают — а ты чего? А он: «Мне где жена сказала стоять, я там и буду стоять».

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила.
— А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена — так, повседневные.
— Приведи пример.
— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена — где мы будем проводить отпуск.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на х*р послал!
— Да ладно! Нифига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор».
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал»…

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

— Ты подкаблучник.
— Маша говорит что ты не прав.

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок «левый».