А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое?
— Баскетбольное.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

— Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш еб*ный молоточек.

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?

— Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
— «А еще?».

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
— Вот смотри, когда обе стрелки вверху — это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу — 6 часов. Понял?
— Ага.
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
— Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
— Ещё не известно.

— Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
— Защити докторскую!

Тяжелее всего подбирать подарки из кожи для дерматолога.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!

Муж подарил баночку на которой написано «1000 причин почему я с тобой». Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик…

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

— Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
— Заходите по трое.

А давайте подарим Васе зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури!

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Подкаблук, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.

Подруги:
— Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
— Кулон, колечко и сережки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
— Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ — заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ — в подарок!

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя!
— 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?

— Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

— Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

— Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
— «А еще?».

Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

Украинец говорит жене:
— Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
— Ой, Вакула, я и не знаю!
— Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Акция от Пенсионного Фонда России: при выходе на пенсию — гроб в подарок!

— Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок!

Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
— Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
— Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
— Зачем же их в таком случае было приглашать?
— Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.

Тяжелее всего подбирать подарки из кожи для дерматолога.

— Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
— «А еще?».

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.