— Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть.

— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Я настолько лох, что когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей как друг.

— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

— Вовочка, это правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и что он тебя даже поцеловал?
— Марьиванна, я списал сочинение у Маши!

Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый ceкc
— «моя мама передала тебе грибы и сало»

— Боже мой, ты что, упал?
— Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать…

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
— Обними меня, как Отелло Дездемону!
— Это как?
— Поцелуй меня, как Ромео Джульетту!
— Это как?
Девушка возмущенно произносит:
— Ну ты хоть что-нибудь читал?
— Да, Каштанку. Хочешь, за жопу укушу?

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
— Гинеколог из вас так себе.

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.

— Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
— 25…Сейчас мне 24, но я надеюсь…

— Вовочка, это правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и что он тебя даже поцеловал?
— Марьиванна, я списал сочинение у Маши!

— Нет-нет! — говорит девушка, — ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

— Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
— Рикошетом от лба Брежнева.

Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца:
— Сколько стоит эта ткань?
— Недорого. Один метр — один поцелуй.
— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
— Обними меня, как Отелло Дездемону!
— Это как?
— Поцелуй меня, как Ромео Джульетту!
— Это как?
Девушка возмущенно произносит:
— Ну ты хоть что-нибудь читал?
— Да, Каштанку. Хочешь, за жопу укушу?

— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
— Я уж и последнюю-то забыл.

Я настолько лох, что когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей как друг.

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый ceкc
— «моя мама передала тебе грибы и сало»

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

— Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
— Ватсон, я же просил вас — не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!