— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый ceкc
— «моя мама передала тебе грибы и сало»

«Целуется он так себе», — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
— Обними меня, как Отелло Дездемону!
— Это как?
— Поцелуй меня, как Ромео Джульетту!
— Это как?
Девушка возмущенно произносит:
— Ну ты хоть что-нибудь читал?
— Да, Каштанку. Хочешь, за жопу укушу?

— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
— Мама, не стоит целовать весь автобус!

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

— Вовочка, это правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и что он тебя даже поцеловал?
— Марьиванна, я списал сочинение у Маши!

— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
— Гинеколог из вас так себе.

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки…

— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.

Объявление в церкви: «Привитым от коронавируса при отпевании — скидка».

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

— Нет-нет! — говорит девушка, — ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

— Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
— 25…Сейчас мне 24, но я надеюсь…

— Вовочка, это правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и что он тебя даже поцеловал?
— Марьиванна, я списал сочинение у Маши!

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
— Гинеколог из вас так себе.

— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
— Обними меня, как Отелло Дездемону!
— Это как?
— Поцелуй меня, как Ромео Джульетту!
— Это как?
Девушка возмущенно произносит:
— Ну ты хоть что-нибудь читал?
— Да, Каштанку. Хочешь, за жопу укушу?

«Целуется он так себе», — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

Я настолько лох, что когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей как друг.

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

— Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да—да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.