Вечер. Час пик. Московское метро. Интеллигент спешит домой. Поезд собирается отправляться, интеллигент бежит, двери начинают закрываться, интеллигент пытается успеть заскочить. Но не успевает и дверями ему защимляет голову и он начинает орать:
— Ну все, мне пиз*дец!!!
В этот момент двери открываются. Интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук и четким голосом говорит:
— Извините, сорвалось!

— А экономике, похоже, п*здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что ее ждет п*здец.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п*здец, сломал.

П*здец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи*дец.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами: «П*здец, я щас сдохну».

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Росп*здецнадзор.

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п*здец.

«Это пи*дец!», «Я х*ею!», — кричала девушка на операции по смене пола…

Если хотите снимать порно, ищите актеров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Росп*здецнадзор.

П*здец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п*здец, сломал.

— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да—да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

— Зашел на кухню и просто ох*ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П*здец.

Учитель спpашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте