Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Вечер. Час пик. Московское метро. Интеллигент спешит домой. Поезд собирается отправляться, интеллигент бежит, двери начинают закрываться, интеллигент пытается успеть заскочить. Но не успевает и дверями ему защимляет голову и он начинает орать:
— Ну все, мне пиз*дец!!!
В этот момент двери открываются. Интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук и четким голосом говорит:
— Извините, сорвалось!
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Росп*здецнадзор.
П*здец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п*здец, сломал.
— Зашел на кухню и просто ох*ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П*здец.
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи*дец.
Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь п*здец этого года.
Средняя продолжительность жизни в стране растет.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот п*здец.
— Алло, полиция, тут п*здец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да—да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.
В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
— Алло, полиция, тут п*здец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.
П*здец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.
«Это пи*дец!», «Я х*ею!», — кричала девушка на операции по смене пола…
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п*здец, сломал.
Только в России люди заканчивают прием пищи со словами: «П*здец, я щас сдохну».
Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь п*здец этого года.
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да—да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.
Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь